Como funciona o mundo corporativo!

Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório

e pegava duro no trabalho. A formiga era produtiva e feliz.

O gerente besouro estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.

Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. e colocou uma barata,que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também

uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O besouro ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e

análise das tendências que eram mostradas em reuniões.

A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a

formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela

movimentação de papéis e reuniões!

O besouro concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial..

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente a pulga

para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área

onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.

Mas, o besouro, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta empresa!!

E adivinha quem o besouro mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida. 

Já viu esse filme antes?

Bom trabalho a todas as formigas!!!

Porque os cientistas ficam loucos?

A ciência é uma area fascinante e muito importante para a humanidade. Cada pesquisa é uma descoberta importante. Nem mesmo os cientistas escapam de trabalhos que são de revirar o estomago...
Vejamos os cinco empregos do ramo da ciencia...

5º Curador de um museu de cocô
Desde a década de 1970, Jim Mead recolhe fezes de bichos pré-históricos e modernos para pesquisas. O material, depois de seco, é armazenado em caixas próprias, constituindo um verdadeiro museu. Hoje, a sua coleção abrange cerca de 13 mil espécies e o cara virou referência no assunto: quando cientistas precisam identificar um pedaço de esterco, é só enviar para ele que

o mistério está resolvido. Além disso, o museu permite que pesquisadores de todo o mundo usem as amostras para estudar o DNA ou recriar as dietas antigas desses animais, bem como encontrar informações sobre a sua saúde e o ambiente em que viviam.

Esse trabalho realmente é uma ...

4º Coletor de gosma oceânica
O trabalho do pesquisador Antonio Pusceddu, da Universidade Politécnica de Marche, na Itália, é pular no mar e recolher um material liberado pelo plâncton (organismos minúsculos que são a base da cadeia alimentar dos ecossistemas aquáticos) para ser estudado em laboratório. Conhecida como “mucilagem marinha”, trata-se de uma massa de muco enorme e gelatinosa que vai abraçando tudo o que encontra pelo caminho (incluindo um monte de bicho morto e bactérias), o que lhe dá um aroma todo especial de frutos do mar com ovos podres. Há séculos o mar Mediterrâneo tem presenteado a costa leste da Itália com essas melecas, mas nos últimos meses isso tem sido mais frequente. Culpa do aquecimento global, provavelmente.

Imagina o trabalho desse homen daqui alguns anos...

3º Detetive de cheiros
Assim como nossas impressões digitais, o nosso cheiro também é único e serve para nos identificar. Ok, os cachorros sempre souberam disso. Mas o pesquisador George Preti, do Monell Chemical Senses Center, na Filadélfia, está tentando isolar os componentes que nos dão um perfume exclusivo. Desde 1973, ele tem coletado odores humanos, dando preferência para os cheiros do sovaco, boca e urina. Haja nariz – e estômago. Até o governo americano ajudou a financiar a pesquisa como parte de um projeto de detecção química. Preti ainda não conseguiu isolar e descrever os componentes, mas está desenvolvendo formas de farejar certos tipos de câncer, como melanoma e carcinoma do ovário.

Deve haver muitas vagas nesse ramo...

2º Dissecador de baleias
Os pesquisadores do Museu de História Natural de Santa Bárbara, na Califórnia, estudam restos mortais de animais marinhos que aparecem nas proximidades. Quando o bicho é enorme como uma baleia, o trabalho de dissecação precisa ser feito ali na praia mesmo – e aí é com Michelle Berman, curadora de zoologia de vertebrados do museu. Ela e sua equipe vestem uma capa amarela impermeável, vão cortando a gordura da baleia em tiras de alguns metros de comprimento com um punhal e então abrem caminho para que possam se enfiar lá dentro. Ali, além de terem sangue de baleia até os joelhos, os pesquisadores ainda precisam enfrentar óleos e outros fluidos do animal grudando na pele e no cabelo. Segundo Berman, o cheiro (metálico no começo, por causa da enorme quantidade de ferro no sangue, e podre depois que a decomposição começa) pode ficar impregnado na pessoa por anos. Como se isso não bastasse, ainda existe o risco de o bicho explodir por causa do acúmulo de gases dentro dele, se o corte for feito da maneira errada.

Tente imaginar a cena...

E o valor do seguro...

1º Transplantador de fezes
Isso ocorre em alguns poucos hospitais nos Estados Unidos, mas existe – e é feito pelo nariz do paciente! Eficaz para curar pessoas infectadas pela bactéria Clostridium difficile, que acaba com a flora intestinal e provoca uma diarréia fortíssima que pode matar, o transplante fecal ajuda a recolonizar o intestino com os microorganismos necessários. Geralmente, as fezes são recolhidas de um parente saudável e misturadas com uma solução salina. O material é então levado até o intestino delgado do doente através de um tubo nasal.

Acho que vou vomitar...

Mancadas em entrevistas de empregos

30 Mancadas ditas ou feitas por candidatos em entrevistas de emprego.
Nem é preciso dizer que nenhum deles conseguiu a vaga, né? Veja, abaixo, por que.

1. O candidato desculpou-se abruptamente e saiu. Voltou alguns minutos depois usando uma peruca.
2. Pediu para ver o currículo do entrevistador para checar se ele era qualificado para julgá-lo.
3. Levou seu cão boxer à entrevista.
4. O entrevistador perguntou: "Onde você se vê dentro de cinco anos?" A resposta: "No seu lugar".
5. Para mostrar qualificação, o candidato disse que ao começar o trabalho provaria que a gerência toda da companhia era formada por incompetentes.
6. No fim da entrevista, retirou uma câmera Polaroid do bolso e tirou uma foto do entrevistador. Disse que havia feito fotos de todos os que o entrevistaram.
7. Disse que se conseguisse o emprego tatuaria o logotipo da empresa no braço para mostrar lealdade.
8. Sem dizer uma palavra, o candidato levantou-se no meio da entrevista e caiu fora.
9. Disse que não tinha almoçado e perguntou se poderia comer um hambúrguer que trazia na pasta.
10. O candidato não só mascava chiclete, como fazia bolas.
11. Manteve o walkman nos ouvidos durante toda a entrevista.
12. Interrompeu a conversa e ligou para o analista para pedir um conselho sobre como responder determinada questão.
13. Disse que não estava interessado porque o salário era muito alto.
14. Quando o entrevistador atendeu ao telefone, o candidato sacou uma Penthouse da pasta e ficou olhando as fotos; parou um longo tempo no pôster central.
15. Durante a entrevista um alarme de pulso soou, o candidato se desculpou e disse que tinha de sair para uma outra entrevista.
16. O candidato disse que não sairia da cadeira até ser contratado. Foi preciso chamar a segurança.
17. Quando perguntado se tinha passatempos, levantou e começou a dançar tango com uma parceira imaginária.
18. Tirou um videogame portátil da pasta e desafiou o entrevistador para um pinball.
19. Começou a pular no tapete e disse que o entrevistador deveria ser muito importante para ter um tapete tão grosso.
20. Perguntou quem era a garota encantadora no porta-retratos. Quando o entrevistador disse que era sua mulher o candidato perguntou se ela estava em casa e qual era o telefone. Foi retirado pela polícia.
21. O telefone do candidato tocou no meio da entrevista. Era sua mulher. Ele pergunta: "que companhia? quando eu começo? qual o salário?" O entrevistador disse que supunha que a entrevista não lhe interessava mais. O candidato respondeu: "lógico que interessa, vou para a empresa que pagar mais". Era um truque para elevar a oferta.
22. O candidato perguntou se o fato de o entrevistador não estar de terno tornava a oferta de emprego menos formal.
23. Desafiou o entrevistador para uma queda de braço.
24. O candidato disse que na verdade não queria trabalhar, mas que o seguro desemprego pediu uma prova de que ele estava procurando um trabalho.
25. Perguntou se podia consumir cocaína antes de começar a entrevista.
26. O pretendente à vaga chegou usando apenas um sapato. Disse que o outro fora roubado no ônibus.
27. A bolsa da candidata abriu durante a entrevista e de dentro saltou uma calcinha, além de dois potes de maquiagem e um vidro de perfume.
28. Assoviou o tempo todo enquanto o entrevistador falava.
29. Retirou o sapato e a meia do pé direito e colocou talco nos dedos. Disse que precisava fazer aquilo quatro vezes ao dia e que estava na hora.
30. Chegou na entrevista de mobilete e estacionou na recepção. Disse que não queria ser roubado e por isso precisava de um lugar coberto para deixar a mobilete.

http://www.guj.com.br/posts/list/129874.java

Estagiário ou Mendigo, qual o menos pior?

Um sinal de trânsito muda de estado, em média, a cada 30 segundos, ou seja 30 segundos no verde e 30 segundos no vermelho.

Portanto, a cada minuto, um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$ 6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:

25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que essa é uma conta maluca?

Bem, R$ 6,00/hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa, nunca dá somente 10 centavos e sim R$0,20, R$0,50 e às vezes até R$1,00.

Mas assumindo que o mendigo fature a metade: R$ 3,00/hora, terá R$ 600,00 no final do mês, que quase é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia e chefe falando na cabeça o tempo todo.

Ainda assim, quando o mendigo consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é muito raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra aporrinhá-lo por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real…

Foram entevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre era vista trocar seus rendimentos em uma padaria. Então lhe perguntaram quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu? É isso mesmo! Ganho de R$ 35,00 a R$ 40,00 em média, o que dá (25 dias por mês) x 35 = R$ 875,00 ou 25 x R$ 40,00 = R$ 1000,00. Então, na média, ganho R$ 937,50. E ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Conclusão: É melhor ser mendigo do que estagiário. E pelo visto, ser estagiário é pior do que ser Mendigo…

Lições de vida parte 1

Um peru estava conversando com um touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore, suspirou o peru, mas não tenho força.
- Ora, por que voce não come um pouco do meu esterco? replicou o touro. Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.

Moral da História: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá por muito tempo.

Como se dar bem numa Reunião

PARTE II - O GOLPE DE MESTRE 

COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR . 

COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA 

*** A tabela abaixo permite a composição de 10.827 sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha ou "pulando" de uma linha para outra - mas respeitando: uma frase de cada coluna). 

O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo. 

Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!! 

SUAS REUNIÕES JAMAIS SERÃO AS MESMAS.


SUA PARTICIPAÇÃO, SEU ENVOLVIMENTO, SUA ATENÇÃO...
TUDO SERÁ DIFERENTE.
EXPERIMENTE !!!

Como se dar bem numa Reunião

PARTE I - INTRODUÇÃO 

DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES ONDE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ .... 

Você dorme durante as reuniões de trabalho? 

Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios? 

Foi criado um método eficaz para combater esse problema 

BUSINESS BINGO 

Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc. 

Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X). 

Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite " BINGO"! 

Testemunho de jogadores satisfeitos: 

a. - "A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";
b. - "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo ";
c. - "A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";
d. - "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando " BINGO", pela 3ª vez em uma hora";
e. - "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".

 

Um abraço a todos, amanhã têm a parte II

Desculpas para chegar atrasado no trabalho

As desculpas mais esfarrapadas e que ainda funcionam (ou não) para se chegar tarde no serviço.

Um familiar meu faleceu.
É a desculpa clássica. Agora tenha cuidado com o que diz para não “matar” a sua avó cinco vezes no mesmo emprego.

O pneu do meu carro furou.
Lembre-se de pelo menos sujar um pouco as mãos. Lembre-se que sua imagem vai pelo ralo: Não sabe trocar um pneu?

Houve uma greve no metro!
Não funciona sempre, pois estas greves são sempre noticiadas em tempo real pela tv ou rádio.

Fiquei preso no elevador.
A vantagem é poder dizer que o telefone não tinha rede, por isso não conseguiu avisar mais cedo.

Tive uma intoxicação alimentar e passei a noite do quarto para o banheiro e do banheiro para o quarto.
Funciona quase sempre, mas não facilite e lembre-se de comer sopa quando for almoçar com os colegas.

Minha namorada trocou-me por outra mulher e estou com depressão.
Esta desculpa funciona, mas provavelmente a sua imagem não vai ficar muito bem vista depois disto…

O médico cancelou a consulta
Esta tem de ser uma mentira planejada desde o dia anterior. O melhor de tudo é que nem vai precisar de apresentar uma justificação médica.

Faltou luz… E o despertador não tocou
Esta desculpa costuma funcionar, mas vão desconfiar sempre. Afinal quem é que hoje em dia não usa o celular como despertador?

O trânsito estava horrivel
Hoje em dia o trânsiro está tão caótico que nem vão pesquisar pra saber se é verdade

Tive insônia e exagerei nos remédios para dormir por isso não ouvi o despertador
A desculpa ideal para depois de uma noitada, principalmente se estiver cheio de olheiras.

Houve um acidente com o carro de alguém e teve que dar depoimento na delegacia como testemunha.
É preciso ter talento de ator para que esta funcione a 100%.

Me confundi com a mudança para horário de verão!
Só funciona uma vez por ano, mas é infalível!

Tive uma reunião de pais.
Bem, só se tiver mesmo filhos. E só se for daqueles pais beeeeem presentes.

Eu poderia estar matando, eu poderia estar roubando, mas estou aqui trabalhando.
Sem comentários

Nunca é tarde para se chegar em qualquer lugar, nem no serviço.
...

Como ser demitido com estilo

Se você está pensando em sair do emprego, mas não saber como falar com o seu chefe, o HD de Lima tem algumas frases para você.




1. Que bela merda você fez hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
3. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
4. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
5. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por que não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
6. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora...
7. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
8. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
9. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
10. Se não gostou, então faça melhor.
11. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
12. Não, chefe pode continuar... Eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
13. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
14. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
15. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
16. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
17. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
18. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
19. Eu não quero ser mal educado, então, peço educadamente: vai pra...

Frases nos horários de serviços por funcionários e chefes. (Parte IV)

Durante uma reunião para oficializar uma troca de Coordenadores de uma escola, O antigo Coordenador(a)  solta a seguinte pérola ao explicar ao(a) novo(a) Coordenador(a) como proceder quando houver necessidade de fazer a manutenção nos elevadores:

“O proprietário do imóvel é o Sr. M... C...,  toda vez que o técnico da manutenção chegar, tem que ligar pra casa dele. Ele morreu, mas mora aqui pertinho...”

Nessa mesma reunião, houve um momento em que os funcionários puderam dizer algo para o antigo ou para o novo Coordenador(a), Alguns agradeceram, outros deram boas vindas, enfim, o mais comum em situações assim.

Eis que um deles solta a seguinte frase:

“Trabalhar em equipe é muitas vezes como estar em guerra. Quando você precisar, você encontra pessoas de todo tipo; pessoas para estender as mãos, para tapinhas nas costas e também para soltarem VOADORAS NAS COSTAS!”

Ainda nesta reunião, outro diálogo interessante:

Novo(a) Coordenador(a) conversando com um dos funcionários:

“Eu morei alguns anos no seu Bairro, você conheceu o fulano de tal?”

Funcionário:

“Não, não conheço!”

Coordenador(a):

“Dono do Restaurante”

Funcionário:

“O restaurante eu conheço, só não conheço o indivíduo.”

Coordenador(a):

“O indivíduo é meu Pai!”

Funcionário:

“...”

Em breve a parte V,

Um abraço todos os visitantes.