Pesquisar este blog

Página Principal

0

Porque os cientistas ficam loucos?

5 de nov. de 2010.
A ciência é uma area fascinante e muito importante para a humanidade. Cada pesquisa é uma descoberta importante. Nem mesmo os cientistas escapam de trabalhos que são de revirar o estomago...
Vejamos os cinco empregos do ramo da ciencia...

5º Curador de um museu de cocô
Desde a década de 1970, Jim Mead recolhe fezes de bichos pré-históricos e modernos para pesquisas. O material, depois de seco, é armazenado em caixas próprias, constituindo um verdadeiro museu. Hoje, a sua coleção abrange cerca de 13 mil espécies e o cara virou referência no assunto: quando cientistas precisam identificar um pedaço de esterco, é só enviar para ele que

o mistério está resolvido. Além disso, o museu permite que pesquisadores de todo o mundo usem as amostras para estudar o DNA ou recriar as dietas antigas desses animais, bem como encontrar informações sobre a sua saúde e o ambiente em que viviam.

Esse trabalho realmente é uma ...

4º Coletor de gosma oceânica
O trabalho do pesquisador Antonio Pusceddu, da Universidade Politécnica de Marche, na Itália, é pular no mar e recolher um material liberado pelo plâncton (organismos minúsculos que são a base da cadeia alimentar dos ecossistemas aquáticos) para ser estudado em laboratório. Conhecida como “mucilagem marinha”, trata-se de uma massa de muco enorme e gelatinosa que vai abraçando tudo o que encontra pelo caminho (incluindo um monte de bicho morto e bactérias), o que lhe dá um aroma todo especial de frutos do mar com ovos podres. Há séculos o mar Mediterrâneo tem presenteado a costa leste da Itália com essas melecas, mas nos últimos meses isso tem sido mais frequente. Culpa do aquecimento global, provavelmente.

Imagina o trabalho desse homen daqui alguns anos...

3º Detetive de cheiros
Assim como nossas impressões digitais, o nosso cheiro também é único e serve para nos identificar. Ok, os cachorros sempre souberam disso. Mas o pesquisador George Preti, do Monell Chemical Senses Center, na Filadélfia, está tentando isolar os componentes que nos dão um perfume exclusivo. Desde 1973, ele tem coletado odores humanos, dando preferência para os cheiros do sovaco, boca e urina. Haja nariz – e estômago. Até o governo americano ajudou a financiar a pesquisa como parte de um projeto de detecção química. Preti ainda não conseguiu isolar e descrever os componentes, mas está desenvolvendo formas de farejar certos tipos de câncer, como melanoma e carcinoma do ovário.

Deve haver muitas vagas nesse ramo...

2º Dissecador de baleias
Os pesquisadores do Museu de História Natural de Santa Bárbara, na Califórnia, estudam restos mortais de animais marinhos que aparecem nas proximidades. Quando o bicho é enorme como uma baleia, o trabalho de dissecação precisa ser feito ali na praia mesmo – e aí é com Michelle Berman, curadora de zoologia de vertebrados do museu. Ela e sua equipe vestem uma capa amarela impermeável, vão cortando a gordura da baleia em tiras de alguns metros de comprimento com um punhal e então abrem caminho para que possam se enfiar lá dentro. Ali, além de terem sangue de baleia até os joelhos, os pesquisadores ainda precisam enfrentar óleos e outros fluidos do animal grudando na pele e no cabelo. Segundo Berman, o cheiro (metálico no começo, por causa da enorme quantidade de ferro no sangue, e podre depois que a decomposição começa) pode ficar impregnado na pessoa por anos. Como se isso não bastasse, ainda existe o risco de o bicho explodir por causa do acúmulo de gases dentro dele, se o corte for feito da maneira errada.

Tente imaginar a cena...

E o valor do seguro...

1º Transplantador de fezes
Isso ocorre em alguns poucos hospitais nos Estados Unidos, mas existe – e é feito pelo nariz do paciente! Eficaz para curar pessoas infectadas pela bactéria Clostridium difficile, que acaba com a flora intestinal e provoca uma diarréia fortíssima que pode matar, o transplante fecal ajuda a recolonizar o intestino com os microorganismos necessários. Geralmente, as fezes são recolhidas de um parente saudável e misturadas com uma solução salina. O material é então levado até o intestino delgado do doente através de um tubo nasal.

Acho que vou vomitar...

0

Mancadas em entrevistas de empregos

3 de nov. de 2010.

30 Mancadas ditas ou feitas por candidatos em entrevistas de emprego.
Nem é preciso dizer que nenhum deles conseguiu a vaga, né? Veja, abaixo, por que.

1. O candidato desculpou-se abruptamente e saiu. Voltou alguns minutos depois usando uma peruca.
2. Pediu para ver o currículo do entrevistador para checar se ele era qualificado para julgá-lo.
3. Levou seu cão boxer à entrevista.
4. O entrevistador perguntou: "Onde você se vê dentro de cinco anos?" A resposta: "No seu lugar".
5. Para mostrar qualificação, o candidato disse que ao começar o trabalho provaria que a gerência toda da companhia era formada por incompetentes.
6. No fim da entrevista, retirou uma câmera Polaroid do bolso e tirou uma foto do entrevistador. Disse que havia feito fotos de todos os que o entrevistaram.
7. Disse que se conseguisse o emprego tatuaria o logotipo da empresa no braço para mostrar lealdade.
8. Sem dizer uma palavra, o candidato levantou-se no meio da entrevista e caiu fora.
9. Disse que não tinha almoçado e perguntou se poderia comer um hambúrguer que trazia na pasta.
10. O candidato não só mascava chiclete, como fazia bolas.
11. Manteve o walkman nos ouvidos durante toda a entrevista.
12. Interrompeu a conversa e ligou para o analista para pedir um conselho sobre como responder determinada questão.
13. Disse que não estava interessado porque o salário era muito alto.
14. Quando o entrevistador atendeu ao telefone, o candidato sacou uma Penthouse da pasta e ficou olhando as fotos; parou um longo tempo no pôster central.
15. Durante a entrevista um alarme de pulso soou, o candidato se desculpou e disse que tinha de sair para uma outra entrevista.
16. O candidato disse que não sairia da cadeira até ser contratado. Foi preciso chamar a segurança.
17. Quando perguntado se tinha passatempos, levantou e começou a dançar tango com uma parceira imaginária.
18. Tirou um videogame portátil da pasta e desafiou o entrevistador para um pinball.
19. Começou a pular no tapete e disse que o entrevistador deveria ser muito importante para ter um tapete tão grosso.
20. Perguntou quem era a garota encantadora no porta-retratos. Quando o entrevistador disse que era sua mulher o candidato perguntou se ela estava em casa e qual era o telefone. Foi retirado pela polícia.
21. O telefone do candidato tocou no meio da entrevista. Era sua mulher. Ele pergunta: "que companhia? quando eu começo? qual o salário?" O entrevistador disse que supunha que a entrevista não lhe interessava mais. O candidato respondeu: "lógico que interessa, vou para a empresa que pagar mais". Era um truque para elevar a oferta.
22. O candidato perguntou se o fato de o entrevistador não estar de terno tornava a oferta de emprego menos formal.
23. Desafiou o entrevistador para uma queda de braço.
24. O candidato disse que na verdade não queria trabalhar, mas que o seguro desemprego pediu uma prova de que ele estava procurando um trabalho.
25. Perguntou se podia consumir cocaína antes de começar a entrevista.
26. O pretendente à vaga chegou usando apenas um sapato. Disse que o outro fora roubado no ônibus.
27. A bolsa da candidata abriu durante a entrevista e de dentro saltou uma calcinha, além de dois potes de maquiagem e um vidro de perfume.
28. Assoviou o tempo todo enquanto o entrevistador falava.
29. Retirou o sapato e a meia do pé direito e colocou talco nos dedos. Disse que precisava fazer aquilo quatro vezes ao dia e que estava na hora.
30. Chegou na entrevista de mobilete e estacionou na recepção. Disse que não queria ser roubado e por isso precisava de um lugar coberto para deixar a mobilete.

http://www.guj.com.br/posts/list/129874.java
0

Estagiário ou Mendigo, qual o menos pior?

20 de out. de 2010.

Um sinal de trânsito muda de estado, em média, a cada 30 segundos, ou seja 30 segundos no verde e 30 segundos no vermelho.

Portanto, a cada minuto, um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$ 6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:

25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que essa é uma conta maluca?

Bem, R$ 6,00/hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa, nunca dá somente 10 centavos e sim R$0,20, R$0,50 e às vezes até R$1,00.

Mas assumindo que o mendigo fature a metade: R$ 3,00/hora, terá R$ 600,00 no final do mês, que quase é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia e chefe falando na cabeça o tempo todo.

Ainda assim, quando o mendigo consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é muito raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra aporrinhá-lo por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real…

Foram entevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre era vista trocar seus rendimentos em uma padaria. Então lhe perguntaram quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu? É isso mesmo! Ganho de R$ 35,00 a R$ 40,00 em média, o que dá (25 dias por mês) x 35 = R$ 875,00 ou 25 x R$ 40,00 = R$ 1000,00. Então, na média, ganho R$ 937,50. E ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Conclusão: É melhor ser mendigo do que estagiário. E pelo visto, ser estagiário é pior do que ser Mendigo…

0

Lições de vida parte 1

16 de out. de 2010.

Um peru estava conversando com um touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore, suspirou o peru, mas não tenho força.
- Ora, por que voce não come um pouco do meu esterco? replicou o touro. Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.

Moral da História: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá por muito tempo.
0

Como se dar bem numa Reunião

21 de set. de 2010.
PARTE II - O GOLPE DE MESTRE 

COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR . 

COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA 
*** A tabela abaixo permite a composição de 10.827 sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha ou "pulando" de uma linha para outra - mas respeitando: uma frase de cada coluna). 
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo. 
Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!! 


SUAS REUNIÕES JAMAIS SERÃO AS MESMAS.


SUA PARTICIPAÇÃO, SEU ENVOLVIMENTO, SUA ATENÇÃO...
TUDO SERÁ DIFERENTE.
EXPERIMENTE !!!
0

Como se dar bem numa Reunião

20 de set. de 2010.
PARTE I - INTRODUÇÃO 

DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES ONDE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ .... 

Você dorme durante as reuniões de trabalho? 
Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios? 
Foi criado um método eficaz para combater esse problema 

BUSINESS BINGO 

Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc. 
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X). 
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite " BINGO"! 


Testemunho de jogadores satisfeitos: 

a. - "A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";
b. - "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo ";
c. - "A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";
d. - "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando " BINGO", pela 3ª vez em uma hora";
e. - "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".
 
Um abraço a todos, amanhã têm a parte II
0

Desculpas para chegar atrasado no trabalho

16 de set. de 2010.
As desculpas mais esfarrapadas e que ainda funcionam (ou não) para se chegar tarde no serviço.

Um familiar meu faleceu.
É a desculpa clássica. Agora tenha cuidado com o que diz para não “matar” a sua avó cinco vezes no mesmo emprego.

O pneu do meu carro furou.
Lembre-se de pelo menos sujar um pouco as mãos. Lembre-se que sua imagem vai pelo ralo: Não sabe trocar um pneu?

Houve uma greve no metro!
Não funciona sempre, pois estas greves são sempre noticiadas em tempo real pela tv ou rádio.

Fiquei preso no elevador.
A vantagem é poder dizer que o telefone não tinha rede, por isso não conseguiu avisar mais cedo.

Tive uma intoxicação alimentar e passei a noite do quarto para o banheiro e do banheiro para o quarto.
Funciona quase sempre, mas não facilite e lembre-se de comer sopa quando for almoçar com os colegas.

Minha namorada trocou-me por outra mulher e estou com depressão.
Esta desculpa funciona, mas provavelmente a sua imagem não vai ficar muito bem vista depois disto…

O médico cancelou a consulta
Esta tem de ser uma mentira planejada desde o dia anterior. O melhor de tudo é que nem vai precisar de apresentar uma justificação médica.

Faltou luz… E o despertador não tocou
Esta desculpa costuma funcionar, mas vão desconfiar sempre. Afinal quem é que hoje em dia não usa o celular como despertador?

O trânsito estava horrivel
Hoje em dia o trânsiro está tão caótico que nem vão pesquisar pra saber se é verdade

Tive insônia e exagerei nos remédios para dormir por isso não ouvi o despertador
A desculpa ideal para depois de uma noitada, principalmente se estiver cheio de olheiras.

Houve um acidente com o carro de alguém e teve que dar depoimento na delegacia como testemunha.
É preciso ter talento de ator para que esta funcione a 100%.

Me confundi com a mudança para horário de verão!
Só funciona uma vez por ano, mas é infalível!

Tive uma reunião de pais.
Bem, só se tiver mesmo filhos. E só se for daqueles pais beeeeem presentes.

Eu poderia estar matando, eu poderia estar roubando, mas estou aqui trabalhando.
Sem comentários

Nunca é tarde para se chegar em qualquer lugar, nem no serviço.
...
2

Como ser demitido com estilo

14 de set. de 2010.
Se você está pensando em sair do emprego, mas não saber como falar com o seu chefe, o HD de Lima tem algumas frases para você.




1. Que bela merda você fez hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
3. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
4. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
5. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por que não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
6. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora...
7. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
8. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
9. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
10. Se não gostou, então faça melhor.
11. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
12. Não, chefe pode continuar... Eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
13. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
14. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
15. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
16. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
17. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
18. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
19. Eu não quero ser mal educado, então, peço educadamente: vai pra...
0

Frases nos horários de serviços por funcionários e chefes. (Parte IV)

3 de set. de 2010.
Durante uma reunião para oficializar uma troca de Coordenadores de uma escola, O antigo Coordenador(a)  solta a seguinte pérola ao explicar ao(a) novo(a) Coordenador(a) como proceder quando houver necessidade de fazer a manutenção nos elevadores:

“O proprietário do imóvel é o Sr. M... C...,  toda vez que o técnico da manutenção chegar, tem que ligar pra casa dele. Ele morreu, mas mora aqui pertinho...”

Nessa mesma reunião, houve um momento em que os funcionários puderam dizer algo para o antigo ou para o novo Coordenador(a), Alguns agradeceram, outros deram boas vindas, enfim, o mais comum em situações assim.
Eis que um deles solta a seguinte frase:

“Trabalhar em equipe é muitas vezes como estar em guerra. Quando você precisar, você encontra pessoas de todo tipo; pessoas para estender as mãos, para tapinhas nas costas e também para soltarem VOADORAS NAS COSTAS!”

Ainda nesta reunião, outro diálogo interessante:

Novo(a) Coordenador(a) conversando com um dos funcionários:
“Eu morei alguns anos no seu Bairro, você conheceu o fulano de tal?”
Funcionário:
“Não, não conheço!”
Coordenador(a):
“Dono do Restaurante”
Funcionário:
“O restaurante eu conheço, só não conheço o indivíduo.”
Coordenador(a):
“O indivíduo é meu Pai!”
Funcionário:
“...”

Em breve a parte V,
Um abraço todos os visitantes.
1

Dicionário HD de Lima

20 de ago. de 2010.
Óvio: 1 ato ou efeito de oviar; 2 sinônimo de Óbvio.
Diálogo: Conversa entre duas pessoas diferentes (óvil)
Triálogo: Conversa entre três pessoas.
Quadriálogo: Conversa entre quatro pessoas.
Poliálogo: Conversa sem limite de participantes.
monálogo: Conversa entre chefes e funcionários (apenas o primeiro fala).
Desistente: Aquele que desiste.
Evadido: Aquele que...
que...
que...
AH! Aquele que também desiste.
1

PROFISSIONAIS VS AMADORES

4 de ago. de 2010.
Olá caros leitores!
Olhando hoje minha caixa de emails, vi uma mensagem muito interessante, e gostaria de compartilha-la com todos, pois não deixa de ser engraçada, e tem uma certa relação com o trabalho de nosso blog.

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso
Quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro,
mas logo o cãozinho voltou.
Novamente ele tentou espantá-lo,
foi quando viu que
o animal trazia um bilhete na boca.

Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor.
Assinado..... Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia
uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as
salsichas e a perna de carneiro,colocou numa embalagem plástica,
junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era
mesmo hora de fechar o açougue, ele
decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao
cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão
para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na
boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o
cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.
Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.

Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo,
foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando
alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
-'Por Deus do céu,o que você está fazendo?
O seu cão é um gênio!'
A pessoa respondeu:
- 'Um gênio?
Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!!!'


Moral da História:
' Você pode continuar excedendo às
expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre
abaixo do esperado' Qualquer um pode suportar a adversidade, mas
se quiser testar o caráter de alguém, dê-lhe o poder.
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não
é o de um profissional, lembre-se:
Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.
Quem conhece os outros é inteligente.
Quem conhece a si
mesmo é iluminado.
Quem vence os outros é forte.
Quem vence a si mesmo é invencível!!
1

O chefe deveria demitir esses funcionários?

31 de jul. de 2010.













0

20 Maneiras de se livrar do seu chefe

24 de jul. de 2010.
Se em algum momento você teve vontade de dar um nó no pescoço do seu chefe,(quem nunca teve...) mas teve que ficar calado eis uma sugestão.
Relaxe, mas não deixe você sabe quem ver isso...









4

Nom ecxiste

16 de jul. de 2010.


   Caros leitores do HD de lima , hoje vamos adentrar no mundo do misticismo, do sobrenatural , do inexplicável e da desmedida falta de noção de um coordenador megalomaníaco com pinta de chefe.    Abarcaremos, assim, em uma reunião de rotina de uma certa instituição. Dentre os assuntos discutido adentramos na já redundante discussão de plano de carreira. O  funcionário que chamaremos de ciclano persiste mediante a indireta do coordenador sobre a impossibilidade de se conseguir algum reconhecimento dizendo:
   -- O que podemos pleitear é o cumprimento da lei enquanto ao requerido, a representante da secretaria vai nos dar um veredito sobre a posição do estado enquanto a isso para...
     Nesse momento o ciclano é interrompido pelo "CHEFE"; -- Vocês concordaram com esta situação (agora envolvendo todos os participantes da reunião) pois ciclano esta falando que existe a lei, mas gente, ela não existe...Ciclano indignado retoma o dialogo.-- Claro que existe,e esta escrito de todo tamanho Plano de Carreira--
    -- Esta escrito mas não existe! -- diz o "CHEFE" interrompendo eufórico. -- Ela não existe tá gente, só esta escrito mas nenhuma lei possibilitara o que querem (plano de carreira) --Ciclano em estado de desanimo diz ironicamente, notando o desespero do "CHEFE" -- tudo bem ela só foi criada, mas não existe-- O "CHEFE" se da por satisfeito.

       Ciclano na primeira oportunidade de acesso ao e-mail envia a lei para o "CHEFE" e os seus colegas de trabalho. exatamente uma hora depois da reunião. O "CHEFE" responde "que requisição baseada na lei de plano de carreira você deseja? " ciclano ainda mantendo a razão responde " a citada na reunião de ontem e hoje". O "CHEFE" responde "não me lembro, sinceramente não me lembro" (não fazia nem duas horas do termino da reunião) e continuou " Vou entrar de férias e na volta eu vou ler a lei (que não existe)  e relembrar dos fatos".
        Ciclano foi confortado por um dos colegas de trabalho -- Calma cara, talvez o fato seja que você quer tanto seguir a lei que você projetou o que esta escrito no papel, se olhar para a parede também irá ler, plano de carreira. -- e saiu rindo.

     Por isso Hd de Lima aconselha "Cuidado com que vê, dentre as coisas que vão de encontro a vontade do chefe, são poucas que podem realmente  existir".

  OBS: Os fatos descritos acima são todos verídicos.  "Ou talvez não".

1

Chefe é chefe...

14 de jul. de 2010.






Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes. 


Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. 


Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam. 

Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. 
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo. 
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. ..! 
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu 
efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. 
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe. 

Pergunta: 
- Por que o guarda foi mandado embora? 
O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...! 
Conclusão: 
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada. 
2

Frases nos horários de serviços por funcionários e chefes. (Parte III)

12 de jul. de 2010.

Pois bem Caros amigos,

Temos agora mais uma rodada de diálogos inusitados nos serviços:

Durante uma reunião geral, todos os funcionários de uma empresa haviam traçado algumas metas pessoais e profissionais, todo funcionário deveria receber ajuda de um outro colega para alcançar sua meta; Pois bem:

Ouviu-se metas interessantes, como: “Gostaria de

Viajar..., conseguir outro emprego..., equilibrar minha vida..., entre outras.

Eis então que o chefe pergunta ao um funcionário:

E você Fulano, qual é a sua meta?

Então ele responde: (Vale lembrar que ele deveria ter alguém para ajuda-lo alcançar sua meta)

Minha meta é ajudar a mim mesmo

(Obs.: Assim ficou fácil receber a ajuda do amigo)

Durante uma reunião com seus secretários...

Preciso fechar esse projeto, mais não consigo pensar em um nome”, disse o chefe.

Depois de alguns momentos em silêncio ele pede ajuda, aos secretários:

Oh gente, Vocês dando sugestões, vocês me ajudariam terrivelmente”.

(Obs.: Caraca, ajudar TERRIVELMENTE!!! Assim é era melhor ficar calado)

Funcionária é pega enchendo uma garrafa d água no bebedouro da empresa e ouve o chefe chamando em sua sala.

Após chegar na sala do chefe, ele fala:

Sente-se.”

A funcionária já começa a se preocupar e o chefe pergunta:

É vem cá, você sabe como fazer essa caneta voltar a funcionar?

(Obs.: Em breve o manual “como ressuscitar e utilizar uma caneta!”)

0

Como se esconder do seu Chefe...

24 de jun. de 2010.
0

Este chefa faz voce perder a cabeça literalmente !

15 de jun. de 2010.
0

Dilema de Chefe (Faz Sentido)

Desabafo de chefe...

- Se é amigável... é demagogo
- Se é retraído... é mascarado
- Se adora decisões rápidas... é arbitrário
- Se demora nas decisões... é incapaz
- Se planeja a longo prazo... é visionário
- Se planeja a curto prazo... é quadrado
- Se solicita muita verba... é esbanjador
- Se não solicita verba... é acanhado
- Se procurar eliminar a papelada... é reacionario
- Se segue as normas... é burocrata
- Se chega tarde... é aproveitador
- Se chega cedo... é ambicioso
- Se tudo anda bem... ele não faz falta
- Se tudo anda mal... ele não funciona
- Se trabalha em equipe... não tem ideias próprias
- Se não trabalha em equipe... não confia em ninguém
- Se e visto sempre com seu superior... é puxa-saco
- Se nunca e visto com seu superior... esta de saída
- Se delega poderes... não quer nada com o trabalho
- Se centraliza tudo em si... não quer dar chance a ninguém!

0

Funcionário Estressado

11 de jun. de 2010.
Vídeo que Demonstra toda falta de Paciência de um funcionário...

3

Frases nos horários de serviços por funcionários e chefes. (Parte II)

7 de jun. de 2010.
Pois bem, Estamos aqui agora, para uma segunda rodada de dialogos engraçados entre funcionários e chefes.
Uma conhecidada Escola de Informática em Minas Gerais, no ano de 2009, criou um projeto muito Interessante (De verdade!), conhecido como "Inclusão Digital para pessoas com Deficiência auditiva" (populares surdos).
Durante aproximadamente um ano, os "surdos", fizeram todos os cursos de Informática que a Escola oferecia.
Então o chefe da Escola teve uma excepcional idéia, e a repassou para a Interprete dos alunos...
Alguns minutos depois, ela chegou a sala de aula não se contendo de risadas e falou para o professor:
"-Seu chefe tem cada idéia, hein?!, Ele que dar aula de música para os surdos!"
 Nota: As escola além de informática, oferecia também cursos de violão e flauta. É até possível trabalhar com Dança ou Bateria com pessoas surdas, mas não dá para ensiná-las instrumento de cordas ou de sopro.

Após bastante reclamações por parte de funcionários e alunos de uma Escola de Informática sobre a velocidade da conexão com a Internet, O chefe pede para alguns funcionários fazerem um relatório sobre a situação.
Eles então resolvem ligar todas os computadores, e testar a velocidade da conexão, em um site chamado RJ Net, para poderem tirar "Print Screen" da telas para mostrar ao chefe:
"-E aí, o que vocês concluíram?" Diz o Chefe.
"-A velocidade média da conexão, está em torno de 9 Kbps." Responde um dos funcionários.
E então o chefe pergunta:
"-E isso é Bom, ou Ruim?"
Nota: Conexão discada, que é a mais lenta que se tem notícias, a velocidade média é de 50,6 Kbps.

Após marcar uma Palestra Ambiental, e ter pouco tempo para divulgá-la, não conseguiram arrumar muitos participantes. No dia da palestra, vendo a sala praticamente vazia, o chefe resolve então, pegar qualquer pessoa que estivesse na escola para "encher" a sala. Conseguiu alguns alunos "emprestados" de um outro projeto, o que amenizou um pouco a situação.
Então ele foi até a sala de uma Instrutora de Informática, explicou a situação para ela:
"-Preciso levar seus alunos para assistir a palestra, a sala tá muito vazia!" Diz o Chefe.
"-Não, os alunos estão muito atrasados, e pretendo recuperar o tempo perdido." Resposdeu a moça. 
"-Mas a sala está muito vazia!" Disse novamente o Chefe.
"-Não dá, daqui a pouco eles irão fazer prova!" Explicou a Instrutora.
"-O chefe sou EU!"
Então a Instrutora respondeu:
"-Ah, Leva..." 
Detalhe: Todas as Situações descritas aqui, aconteceram na mesma Escola

Quer ver a primeira parte: Clique Aqui!
0

Como aumentar a produtividade na empresa!

2 de jun. de 2010.
1 de jun. de 2010.

HANA BARBERA ???? NÃO HD DE LIMA
0

As Dez maiores descupas para se dizer quando for pego dormindo em serviço

28 de mai. de 2010.
10- “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

9- “Isso é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi

ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

8- “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

7- “Eu não estava dormindo, estava meditando sobre a missão da empresa e

tentando descobrir um novo paradigma.”

6- “Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.”

5- “Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o

stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”

4- “Porque você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para

nosso maior problema.”

3- “A máquina de café está quebrada”

2- “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado”

1- “… e em nome de Jesus. Amém.”

http://www.humornanet.com/servlet/sitem?itm=3522&mod=arq&cat=6

0

Você um pouco antes de perder o Emprego!

27 de mai. de 2010.
0

O Gênio e o Chefe

O diretor de produção, o estagiário de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de um restaurante por quilo.
Em um canto sujo eles encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio, que lhes diz:
– Olá! Anh? Vocês três me acharam? Eu só posso realizar 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!
O diretor de produção diz logo:
– Eu primeiro, eu primeiro! – e exprime o desejo: – Eu quero estar em Miami, no volante de um barco ultra-rápido e rodeado de mulheres!
Puff! Ele imediatamente é teletransportado pra lá.
– Agora eu, agora eu! – grita o estagiário de marketing. – Eu quero estar em uma praia de Cancun, tomando umas bebidas exóticas com umas mulheres de topless!
Puff! Também foi direto pra lá.
Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:
– É a sua vez!
E o presidente diz:
– Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!

MORAL DA HISTÓRIA
Não seja idiota! Deixe sempre o chefe falar primeiro.
1

LOGO HD de Lima

26 de mai. de 2010.
0

Fluxograma Solucionador de Problemas

0

O que fazer quando o chefe não está

25 de mai. de 2010.
0

10 Frases que nunca vamos ouvir dos nossos chefes

1. Você tem trabalhado muito, vai pra casa descansar;
2. Quer um aumento?
3. Nem eu faria este trabalho melhor;
4. Desculpe, eu estou errado;
5. Vou adiantar seu salário;
6. A culpa foi minha;
7. Escolhe qual computador você quer;
8. A empresa não funciona sem você;
9. Você é o chefe agora;
10. Quando eu morrer isto tudo será seu.

0

Telegrama do chefe

Um belo dia, um funcionário estava viajando e
recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava
escrito: PORRA…
No dia seguinte, o funcionário respondeu:
FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi
imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele
jeito! O meu telegrama era simplificado e o
significado de PORRA é ‘Por Obséquio Remeter o
Relatório Atrasado’.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse
espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: ‘Foi
Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue’.
Moral da história: Esteja sempre um passo na frente do seu chefe.


1

Resultado da Pesquisa realizada com alguns funcionários sobre seus chefes

19 de mai. de 2010.
Olá, meus caros!
Muito Obrigado por me ajudarem na minha "séria" pesquisa, estou publicando pra vocês agora, uma parcial dos resultados. Assim que eu receber de volta todas as respostas, eu posto o gráfico final.


Frases engraçadas – Tipos de Chefes


CHEFE SORVETE – Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.

CHEFE DORIL – Aquele que quando pinta um problema some.

CHEFE CARANGUEJO
– Aquele que faz o serviço andar para trás.

CHEFE ORTOPEDISTA
– Aquele que não sai do seu pé.

CHEFE
PAPAI NOEL
– Aquele que só sabe encher o saco.

CHEFE LAMPIÃO – Aquele que é o rei do “cagaço”.

CHEFE DISCO QUEBRADO
– Aquele que não se toca.

CHEFE MARMITA
– Aquele que só leva comida.

CHEFE DISCO VELHO
– Aquele que só chia.

CHEFE TINTUREIRO
– Aquele que só passa o serviço.

CHEFE ABELHA
– Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.

CHEFE MORCEGO
– Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.

CHEFE CAMISINHA
– Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.

CHEFE TOURO SENTADO – Aquele que não tira a bunda da cadeira.







 
Baixar Sertanejo - Templates Grátis